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| Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres |
| 2008-07-15 19:31:00 |
La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido llamó por teléfono a diez de sus mejores amigas, pero ninguna de ellas confirmó la historia.El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo. La esposa llamó entonces por teléfono a diez de sus mejores amigos. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, afirman con rotundidad que él todavía está allí....
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| El 114 |
| 2008-07-11 11:48:00 |
Un amigo le dice a otro: --Vengo de encamarme con una mujer casada.Y el otro pregunta: --¿Cómo te fue?--¡Bárbaro!, hicimos el 114.--¿El 114?, ¿y cómo es eso?--Estábamos haciendo el 69 y en esto que llegó el marido y me metió la 45 por el culo....
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| Pizzería |
| 2008-07-04 16:20:00 |
Entra un tío con 2 putas a una pizzeríay le dice el pizzero: --Buenas, ¿qué desea?Y le dice el tío: --2 pizzas.--¿Familiares?--No, son putas, pero tienen hambre....
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| Diferencias entre ser rico y ser pobre |
| 2008-06-30 21:27:00 |
Rico con pistola .............................. Precavido.Pobre con pistola ........................... Delincuente.Rico leyendo el periódico .............. Intelectual.Pobre leyendo el periódico ........... Busca trabajo.Rico corriendo ................................ Deportista.Pobre corriendo .............................. Ladrón.Rico vestido de blanco ................... Doctor.Pobre vestido de blanco ................ Heladero.Rico con maletín ............................. Ejecutivo.Pobre con maletín ........................... Traficante.Rico con manicura .......................... Metrosexual.Pobre con manicura ....................... Maricón.Rico con alas .................................... Ángel.Pobre con alas ................................. Murciélago.Rico en prostíbul...
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| Se encuentran... |
| 2008-06-30 11:56:00 |
...dos amigos...Javier: --Hola, Manolo, qué triste se te ve, ¿te sucede algo?Manolo: --Sí, es que se me murió la niña.Javier: --¡¡Hostia la puta!!Manolo: --No, la otra....
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| El sordo y el tonto |
| 2008-06-24 14:00:00 |
Un sordo y un tonto van por la calley el sordo le dice al tonto: --"¿Cuánto son 2+3?".Y el tonto responde: --"4".Y el sordo replica: --"Por el culo te la hinco"....
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| Frases casi célebres 4 |
| 2008-06-23 10:33:00 |
Ni larga que tope ni gorda que tape, sino dura que dure.¿Qué le dice un Pentium a un Spectrum?... Tan pequeño y ya computas.Si no puedes convencerlos, confúndelos.Las mujeres, como los sueños, nunca son como las has imaginado.Una Q es una O transexual.Todos nos llamamos Jesús, al menos cuando estornudamos.Aquellos que crean en la telequinesis que levanten mi brazo.Un adulto es un niño inflado por la edad.Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.No sé si tirarme al tren o a la taquillera.La mujer pierde su virginidad cuando quiere y el hombre cuando puede.Dejar de fumar es fácil. Lo he hecho cien veces.No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.Ligadura de trompas: recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana.Dichosos los astrólogos: se les ...
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| Papá y la criada |
| 2008-06-19 10:02:00 |
"¡Mamá, mamá, que papá se ha muerto encima de la criada!". A lo que responde la madre: "¿Pero muerto, muerto?"; y la niña dice: "Muerto muerto, no, todavía menea el culo"....
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| La fundición |
| 2008-06-16 13:46:00 |
Pregunta el Fiscal: --¿Es cierto que Ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta del padre, al igual que en toda la corte celestial? Respuesta del acusado: --No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"....
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| Un tipo está... |
| 2008-06-13 08:07:00 |
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila, se acerca a la bella mujer y suavemente le dice:--"Disculpe... ¿nos conocemos?".Ella le responde con una sonrisa encantadora: --"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños".El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:--"¡Ooohhhhh!, no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio ...
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| El Papa |
| 2008-06-11 07:30:00 |
El Papa tiene que trasladarse en coche por Roma y le pide a su chófer que le deje conducir, el chófer no parece muy dispuesto pero no se atreve a negarse y se sienta atrás. El Papa pone el coche a 150 y va por la ciudad saltándose los semáforos y, claro, les para la policía. Al ver al conductor, el policía llama a la central solicitando permiso para dejar ir a un loco del volante ya que es un personaje muy famoso. Desde la central le dicen que no, que le meta un paquete ejemplar, pero el policía insiste:--Es que es un personaje demasiado importante.Y desde la central le preguntan: --Pero bueno, quién es.Y el poli: --Debe de ser Dios, porque su chófer es el Papa....
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| ¿Cómo nacen los bebés? |
| 2008-04-24 10:45:00 |
Llega un niño y le pregunta a su mamá: --Mamá, mamá, ¿cómo nacen los bebés?A lo que la mamá le contesta: --Mira, hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.Y el niño responde: --¡Ahhh!, y luego lo arman....
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| Economía: Dos vacas |
| 2008-04-17 16:21:00 |
ECONOMÍA TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.CORPORACIÓN AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.CORPORACIÓN JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada 'Vakemon' y la vendes por todo el mundo.CORPORACIÓN ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.CORPORACIÓN COLOMBIANA: Tienes dos vacas, 8.000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA v...
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| El gato |
| 2008-02-26 15:29:00 |
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardÃn de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: "¿Y si nos follamos un gato?" Entonces, el sádico dice: "¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos!" Y el asesino agrega: "¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!! Y el necrófilo: ¡¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!! Y el pirómano: "¡¡¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follárnoslo y prenderle fuego!!!!" Se hace un repentino silencio y todos miran al masoquista, y le preguntan: "¿Y tú qué, no dices ...
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| Hotel carÃsimo |
| 2008-02-21 15:10:00 |
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer. AsÃ, fueron a un Hotel que les habÃan recomendado y que según parecÃa era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allÃ, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta. Ésta se habÃa disparado hasta unas cifras desaforadas ante lo que el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habÃan facilitado era bastante más barato...--Oiga, verá, es que he estado mirando la cuenta, y aquà hay cosas que están equivocadas. Mire, aquà dice: 'Uso de piscina 200$', y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún dÃa a la piscina.--Ya, pero la piscina hay la te...
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| Contento y triste |
| 2008-02-20 10:22:00 |
Una pareja estaba compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:--Querida, ¡apuesto a que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez!...A esto, la mujer responde de inmediato:--¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!...
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| La cortadora de césped |
| 2007-11-09 13:18:00 |
--Hola, llamo por la cortadora de césped...--¡Hostias!, pues se te oye de puta madre....
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| Frases informatizadas que enamoran |
| 2007-10-26 16:23:00 |
-Eres el html de mi corazon.com.-Tu RAM le da vida a mi windows.-Eres 1.024kb para mi megabyte.-Tucorazon.com está en mi pagina de inicio.-Eres el socket de mi CPU.-Eres el compilador de mi código.-Eres el .gif que anima mi vida.-Siempre estás en C:/Mi/Corazón.-Te pienso más que las páginas indexadas por google.-Eres como el firefox que me sacó del infierno explorer.-Eres el enter de mi vida.-Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.-Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.-Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.-Eres el linkador de mis objetos.-Ninguna gráfica podrÃa renderizar al 100% tu perfecta figura.-En la cama eres puro overclocking.-Sin ti mi vida serÃa como una web sin CSS.-Eres el cargador de mi iPod.-Dime cómo te llamas y te agrego...
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| Colegas de un accidentado |
| 2007-07-29 08:23:00 |
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:--¿Sabes que López ha tenido un accidente?--¡¡Noooo!! ¿Qué le ha pasado?--Le han cortado las dos piernas y los dos brazos y ahora está muy mal moralmente, ¿vienes a verlo?--No, es que no sabrÃa qué decirle.--Tú sé natural.--Bueno, voy.Ya en el hospital entran los dos amigos y este amigo que no querÃa venir le dice al enfermo:--¡¡¿Quéee pasaaaaa tronco?!!...
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| ¿Cuál es la diferencia... |
| 2007-06-04 12:56:00 |
...entre una mujer de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 y 78 años?-De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.-De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.-De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.-De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.-De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.-De 58 años, ella te dice: "pero tú, en la cama, eres puro cuento."-De 68 años, eres tú quién no quiere saber nada ni de cuento... ni de camas.-De 78 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de cómo era el cuento....
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| Frases casi célebres 3 |
| 2007-06-03 09:46:00 |
Dios mÃo, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.Los únicos recuerdos imborrables son las cicatrices.El chisme ni se crea ni se destruye, sólo se transforma.(Frases casi célebres 2)...
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| Las 10 mejores excusas por si tu jefe te pilla durmiendo... |
| 2007-05-29 12:06:00 |
-Me dijeron en el banco de sangre que esto podÃa suceder...-Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energÃas, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer...-Estaba imaginando la vida de un ciego...-Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas...-QuerÃa verificar si mi teclado es a prueba de baba...-Estaba haciendo un ejercicio altamente especÃfico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?-¿Por qué me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema...-La máquina del café está mala...-Alguien debe haber puesto café descafeinado ...
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| Un irlandés naufraga... |
| 2007-05-23 10:29:00 |
Un irlandés naufraga en una isla desierta y pasa allà más de 20 años hasta que un dÃa se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no se acabe nunca.El genio se lo concede; aparece una botella en la mano del irlandés, que echa un larguÃsimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena.--¡Jo, genio, qué chollo de botella, voy a ser feliz con ella.--Bueno, y ¿cuál va a ser tu segundo deseo?--Hum,... ¿me podrÃas dar otra botella igual?...
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| Comprendes que ya eres un adicto a Internet cuando... |
| 2007-05-20 16:05:00 |
-Sueles besar la home page de tu novia.-Existe un sitio web marcado en el cristal de tus anteojos.-Enloqueces si no se te ocurren nuevos temas para rastrear.-Te niegas a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lÃneas telefónicas.-Finalmente tomas esas vacaciones, pero sólo despues de comprar un moderno teléfono celular y un ordenador portátil.-Ya en el viaje, te pasas la mitad del vuelo con tu portátil sobre las rodillas y tu hijo en el portaequipajes.-Te encuentras a ti mismo tecleando "com" después de cada punto, cuando usas un procesador de texto.-Te refieres a "ir al baño" como "downloading".-Tu corazón se acelera y late irregularmente cada vez que ves un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la televisión, aun cua...
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| Leyes estadounidenses curiosas |
| 2007-05-14 16:56:00 |
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. Otra ley, también de Kentucky, dice asÃ: "Ninguna mujer debe aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg) o más de 200 libras (aprox. 90 kg), ni serán aplicadas a yeguas". Y en Lexington, mismo Estado, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste de teléfono o a una farola.Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohÃbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. Y...
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| Los siete enanitos |
| 2007-05-13 10:20:00 |
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahÃ, piden audiencia para hablar con el Papa y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos. Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda:--"Queridos hermanos Enanos, ¿queréis preguntarme algo?... ¿Hay algo que os inquiete?".Gruñón se adelanta:--"Disculpe Santidad, querÃamos saber si en Roma hay monjas enanas".El Papa responde sorprendido: --"Pueees... no, en Roma no hay monjas enanas".Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:--"Y en Europa... ¿No hay monjas enanas?".El Papa responde nuevamente, con santa pacienc...
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| De mal humor |
| 2007-05-10 16:12:00 |
La madre se está echando la siesta en el sofá despues de comer. Entra la hija y le pregunta:--¿Duermes?La madre malhumorada:--¡¡¡No, idiota, me miro los párpados por dentro...!!!...
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| Llega un... |
| 2007-05-04 17:32:00 |
Llega un japonés a un kiosco y pregunta:--¿Koni chihua kamo okota pakele Marlboro?Y el kiosquero responde:--¡¡¡¿Un paquete de QUÉ?!!!...
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| ¿Qué le dijo... |
| 2007-05-01 09:28:00 |
...una chinche a otra chinche? Te amo chincheramente....un semáforo a otro semáforo? No me mires que me estoy cambiando....el café al azúcar? Sin ti mi vida es amarga....un pato a otro pato jugando a las carreras? Vamos empatados....una iguana a la otra? Somos iguanitas....un ojo al otro? Tan cerca y no nos vemos....una pared a la otra pared? Nos vemos en la esquina....una oreja a la otra? Con tanta cera y no brillamos....un celular a otro celular? Tengo celulitis....el cuchillo a la gelatina? No tiembles cobarde....un español a un chino: Hola. Y el chino dijo: Las doce y tleinta....
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| Y el pingüino |
| 2007-04-29 11:15:00 |
Llegan a un restaurante un tipo finÃsimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:--"Mesa para dos....?"--"No, para tres, el pingüino viene conmigo..."El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados, el mesero pregunta:--"Señor, ¿qué desean para tomar?"...y el tipo dice:--"A mà tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino cien litros de cerveza..."El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:--"Señor, ¿desea algo más?".--"SÃ, a mà me trae, por favor, un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs..."Cuando terminan...
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| Frases casi célebres 2 |
| 2007-04-27 18:33:00 |
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.No robes. El Gobierno odia la competencia.Las ventajas del nudismo saltan a la vista.Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.La advertencia consiste en amenazar por las buenas.El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.Hoy en dÃa la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.A Gardel le gustaban los tangos. A mÃ, los tangas.Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalerÃa.Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.Tengo un sueño que no ...
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| El retrete de oro |
| 2007-04-26 08:32:00 |
Es un tÃo que va de bar en bar tomándose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero: "Donde está el servicio." "La segunda puerta a la derecha."Entra el tÃo, se pone a cagar, mira hacia abajo y dice: "Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."Al dÃa siguiente ya se le habÃa pasado la borrachera y ve a sus amigos y les cuenta: "Ayer entré en un bar que tenÃan un retrete de oro." "¡Cómo va a ser de oro, tú estabas muy borracho, seguro!" "Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en qué bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos."AsÃ, se van de bar en bar preguntando: "¿Ustedes tienen un retrete de oro?" "No, nosotros no." Y asà con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a pregun...
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| Silogismos con alcohol |
| 2007-04-22 21:43:00 |
Beber alcohol mata a las neuronas.Las neuronas que mueren son las más débiles.Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes.Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.Cuando estamos borrachos dormimos.Mientras dormimos no cometemos pecados.Si no cometemos pecados vamos al cielo.Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho....
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| Se sube el telón... |
| 2007-04-20 19:37:00 |
...y se ve a un perro dándole por culo a un tío...Se baja el telón...¿Cómo se llama la película?... ... ...... ......... ... ... ... ... ...... ... ... ... ...... ... ... ...... ... ...... ......"Siento un dálmata."...
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| El profesor de... |
| 2007-04-18 21:54:00 |
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda...--Ustedes, ¿qué harían en un caso así?--Pedir limosna....
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| Entablillar |
| 2007-04-10 23:20:00 |
Un tío se va a casar y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico.--Lo siento, esto está muy mal... hay que entablillar.--Pero qué dice, doctor, ¡si me caso mañana!--Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...Total, que se la entablillan. Se casa al día siguiente y llega la noche de bodas.La esposa se mete en el cuarto de baño, como manda la tradición, para engalanarse y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir, la esposa le dice:--Pepe, me conservé virgen para ti...Entonces el marido se destapa y dice:--Mira, mi amor, está sin desembalar....
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| El chicle |
| 2007-04-09 22:05:00 |
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:--"Excuse me, ¿ustedes se comen todo el pan?"--"Por supuesto", contesta el mexicano.--"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un contenedor, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:--"¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"--"Por supuesto", contesta el mexicano.--"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca; la cáscara y las semilla...
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| El loco y el psiquiatra |
| 2007-04-02 22:54:00 |
LLega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:--¡Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros.Y el psiquiatra le responde:--¡Ehh, estúpido, no me los tires a mí!...
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| George Burns |
| 2007-03-26 22:34:00 |
(Humorista estadounidense muerto en 1996 a los 100 años de edad)... He aquí alguna de sus frases...El sexo a los 90, es como tratar de jugar al billar usando como taco una cuerda.El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños 87, les contesto que una demanda de paternidad.Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela.La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.¿Saben qué significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te dice que te quiere, que te da un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Pues... ...
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| Solicitud real (de empleo) |
| 2007-03-20 23:16:00 |
(Solicitud real de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. -Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.-)Nombre: Pepe Solana.Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.Salario deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.Formación: Sí.Último puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.Salario: Menos del que merezco.Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.Razón para dejarlo: Me absorbía.Horas disponibles para t...
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